我的秘密花园
五知点开口
知足 发表于 2007-09-15 14:19:00
最近知道佐我弟弟一个秘密，但我好矛盾，五知应五应该同巨倾下关于呢个问题。我都好矛盾五知应五应该话比巨妈咪知。唉，好烦啊！点解要比我知道。最衰就细佬拉，爆甘多巨哥哥既料我知。细佬甘细肯定觉得无所谓，但我真系会担心应该巨影响自己。刚刚去巨空间提佐，原来巨有好多想法系我无法理解的。所以我只系留言佐一句话比巨“无做令自己后悔的事。”或者巨身上有好多压力需要找一个方式缓解，但我个人五系甘肯定巨既选择。
一家我身上充满罪恶感，每当我面对巨妈咪时，每当巨妈咪系我面前赞巨时，我都有鼓冲动想讲出口。但好多次我都忍住佐，因为我五想提到巨妈咪对巨失望的眼神，我更加五想因为呢件事影响我们的姐弟情。我五明白既系点解你要选择呢种方式去生活，后果自己有无考虑过？我希望巨可以天天开开心心，无比甘大压力自己。加油啊！弟弟！
生命中最重要的人（女人篇）
知足 发表于 2007-07-09 14:07:01
珍珠女人
珍珠是什么东西呢？廉价？还是昂贵？对与她我只能想到的是珍珠。珍珠的价值并不是单单表现在它的廉价与昂贵，而是它的象征意义。我觉得珍珠是表面上很不起眼的东西，（可能我平时看到的珍珠都是简单普通的吧！）但我觉得很多时候越是不起眼的东西它就越有真难得的价值。
我的妈妈她就像是珍珠一样，有简单普通的外表，不是很起眼。但她的内在美就如珍珠一般可以滋润人的心田。妈妈是一个很普通的妇女，她和我没有发生什么惊天地的事，但我觉得她有着许多中国妇女都共有的贤淑，会持家，照顾公婆，疼爱子女的优良传统。在她身上我学会应该如何去维持一段感情，她和爸爸的感情就像是在浓浓的爱情里加了更深沉的亲情。
听爸爸说妈妈嫁给他的时候他家里很穷，甚至还欠下了别人很多钱。但当时家里并不穷的妈妈没有嫌弃，还是嫁给了爸爸，我想当时妈妈一定是很爱我爸爸的。因为只有深深的才可以让人盲目，才可以让人有勇气去面对再大的困难。妈妈和爸爸结婚后一直跟着爸爸辛苦的工作，但她就算过着再穷、的日子，她也没有向爸爸说过任何一句怨言，因为她知道假如她和爸爸一起努力那么好日子就很快就会来临了。曾听爸爸说在我们三个小孩还很小的时候他的了很严重的胃病，并且但是家里经济很困难，甚至没有多余的钱出来买药看病。但妈妈面对这么困难的生活她是继续维持家里的正常生活，努力去工作。可能就是这份执着的感情打动了爸爸，所以直到现在他们的感情还是很好的，虽然平时会有斗嘴，但并不是像别人说的夫妻之间的吵架。我很开心我有这么一个幸福的家庭。
珍珠般的女人，她的价值更在于她的内涵吧，妈妈就想从来不会和我们说许多大道理，但她教给我们的就是通过她平时的言谈，行为中所透露的。妈妈嫁爸爸二十多年除了生活过得简单外，她从来不会向我爸爸要求很多东西。以前家里赚到了钱，爸爸说给妈妈金项链，但妈妈怎么说都是不要，结果还是爸爸强硬的带妈妈去买，那时才买了妈妈生命中的第一条金项链。我觉得爸爸会那么坚持带妈妈去买是想送礼物给她，但更重要的以这一份小小的礼物向妈妈说着他内心对妈妈的感激。毕竟娶了这样的一个好妻子，我觉得我爸爸真的很幸运。
妈妈的爱全部都贡献给家庭，妈妈性格里最让我佩服就是她真的没什么脾气。很多人都说婆婆和媳妇是难相处的，但在我家就发生了奇迹。我妈妈自从嫁给了我爸爸，从结婚的那一天起就和我奶奶一起住，每天都要见面。日常生活都是一起的。奶奶的脾气是出了名的难相处，但妈妈真的在二十多年的日子里没有和奶奶吵过架。小时候对于奶奶的偏心，我们总是有怨言想妈妈投诉，但妈妈总是一笑而过，还告诉我们小孩子不应该那么斤斤计较，做人要学会大方。就是这样的不计较妈妈和奶奶很和谐的相处了四分之一世纪。（我想妈妈能包容奶奶的不对，可能是因为妈妈对爸爸有满满的爱，她不想因为自己与婆婆的关系复杂而让爸爸难做吧。）妈妈的这些事都在无言的告诉我：爱一个人不仅仅是爱他，也要爱他身边的一切一切。更应该为了这份爱去包容他的不足。感情需要用心去维系，并不是一味的向对方索求，最终让对方对你感到疲惫厌倦。妈妈对我们三个小丫头的爱也是十分深沉的。她对我们的生活都是很照顾的，在我有记忆开始妈妈就经常早上起床为我们准备早餐。在生活上她对我们的照顾虽说不上无微不至，但也是算十分有心的。她让我们感受到做母亲的伟大和无私。
不只从什么时候开始我对母亲越来越不满了，我渐渐和她多了争执，而且性格固执的我每次都要争赢，总希望看见妈妈哄回我开心。可能是我日子过的太幸福了，所以不会去珍惜眼前的幸福吧。我感觉我好象做了很多让妈妈伤心的事。让我这辈子都无法忘记的是我读高三的那一年，可能是因为学习压力的问题我的脾气变的很暴躁，经常在家里发脾气。而最严重的一次是我讨厌妈妈他们每天都那么晚回家，让我要自己做饭吃，（我从来都不用在家做家务，就算是倒垃圾也是少之又少。）久而久之，我真的发起了很大的脾气，我整整一个星期都没和妈妈说话，很少在家里吃饭，假如真的肚子饿了也是吃泡面。（因为我有胃病假如经常不吃饭，就会胃痛。但那时的我总觉得这样伤害自己会让妈妈更注意到我。别人长说身体发肤受之父母，我总觉得我这样伤害自己是对妈妈的报复，因为她每次看到我这样她都会很心疼的。而我从来都选择忽视她对我的心疼。）妈妈刚开始以为我是发小小的脾气。但几天过去了，他发现我这次的是发很大脾气，她和我说话我总是爱理不理的，甚至但做没听到，不回到她。就这样妈妈很伤心的度过几天，一天晚上我回到家，妈妈叫我吃饭但我不吃，还固执的吃泡面。后来妈妈哭了，那一刻我真的觉得我自己很过分，居然做出那么过分的事让妈妈那么伤心，但无可否认我心里是有着小小胜利的喜悦。直达这一刻我还弄不懂自己为什么会干了错事还那么开心，可能是我成功的引起妈妈对我的注意吧。那件事之后不知道后来是怎么了，我和妈妈也变地没事了。没有人再提过这件事。或学这件事会成为我们心里永远的痛吧！
我平时总会说我妈妈偏心，我觉得她不疼我，不关心我。没有尽到做人母亲的责任，总之我对她是充满了许许多多的怨言，我平时会有意无意在、的在她面前故意提起。我觉得我是在折磨着她，因为每个为人父母被自己儿女这样说，他们应该会痛吧？我觉得这就是我和我妈妈难以理解的相处方式，明明是相互关爱的两个人但偏偏找不到最好的沟通方式。所以两个人都在互相折磨。
现在我读大学了，我慢慢能更好的理解我的父母了。（虽然我平时的任性和脾气还是会时不时爆发。）日子在一天一天的过去，我觉得我的妈妈老了很多，我很害怕以后没有妈妈的日子我要怎么过，所以现在的我经常的会站在我妈妈 立场去想很多事情，关于家里的事，关于孩子的事。现在我可以理解为什么妈妈关心姐姐比关心我多了，因为我在他们的眼里是很坚强的孩子，我的自立能力很强。他们很少关心我并不是不爱我，而是信任我可以自己处理自己的事情。我的脾气很坏但妈妈一直都忍受着我，可以说生了我这个女儿应该是上天给他的折磨和苦难吧！不知道我在妈妈的眼里是什么样孩子，她会认为我对她很不好，经常对她发脾气吗？？不过我可以很清楚的知道妈妈一定一定是认为我的脾气超级无敌差。因为她就是我坏脾气的受害者~~~
现在我长大了，我会逐渐改变我自己对我妈妈的态度，（其实我和我妈妈是相处很好的，假如我不发脾气的话。我和我妈妈是经常开玩笑的，很多人都说我是我家里的开心果。每次我和爸爸妈妈说话他们都会很开心。）我很爱我的妈妈，正如我很爱我的爸爸一样，没有了他们任何的一个人，我的生活都不会完整，我的出生是我妈妈的苦难日，我有一个从来都没有改变的想法是：我的生存是为我的父母，我应该要为他们更加勇敢的生活，我要让自己开心的过没一天。这样才是对他们最好的报答。曾经听一个主持人说过：父母最大的快乐就是看者自己的子女可以健康快乐的成长。父母最大的心愿也是希望孩子可以拥有最大的幸福。就是这么简单的句子说出了妈妈对我的爱，我知道我自己很幸福，因为拥有你们的爱——父母的爱。我会让自己每天都开开的过，让自己勇敢的去面对生活。
妈妈我爱你！相信我，在未来的自己我会让自己的脾气变好，我不会再乱向你发脾气。因为爱你所以我希望你可以过得更开心，所以我会尽我最大的能力去让自己对你更好。我未来的努力就是让你和爸爸可以拥有一个开心，无忧的晚年。虽然我还要经过很长时间的努力才可以给你们很好的生活，但这个目标我是永远都不会放弃的。我常常在怀恋一家人围在餐桌边聊天的情形，因为那是我最开心的时刻和最美好的回忆。
最后要向生下如此聪明，如此可爱，如此美丽，如此善良的我的好妈妈说一声：妈妈我爱你！谢谢你将我带到这个美丽和精彩的世界，给了我一个幸福美满的快乐家庭！！！
生命中最重要的人（男人篇）
知足 发表于 2007-07-05 15:48:04
生命中最重要的人（男人篇）
我博客里的第一篇大作本来是想写写我的心情，记录我身边发生的事，但现在我却更想写写对我影响最大的男人。这个男人从我出生的第一天就一直陪在我身边没有离开过我，我的成长历程他都有参与。没有他也不会有现在的我，更没有将来的我。
我对小时候的记忆几乎只剩下零了，但对他和我发生的事就像是刻在石头上的雕刻永远不会磨灭。记得在我小时侯他总是忙着去工作，很少时间陪我。但每次他回家见到我总是我要亲他，而且是亲很多次！！哈哈，那时候我也觉得好开心总是会在他的面上留下我版版唇印和一丝丝的口水。更开心的是他的面上布满密密的胡渣，每次亲他的时候我都被他的胡须扎的呵呵大笑，他也喜欢用胡须扎我的面，那样就更可以听到我开心的笑声。还前几天听他回忆以前拿胡须扎我的事，他的面上仿佛出现了以前的笑容！对于那段回忆我也很开心，总觉得自己是一个小公主，每个人都将自己捧在手心。（虽然现在我长大了，我依然可以感受到那时的快乐和无忧无虑。）
不知道从什么时候开始我发现的面上总是不自觉得就会浮现淡淡的忧愁，那忧愁就像是他口中烟无止萦绕在的身边，在他的面上我很少看到笑容了，更多的为生活，为小孩成长的担忧。那时我和他的关系也渐渐改变了，没有了小时侯的胡须扎面，更多的只是对他面上忧愁的不理解。日子还是一天天的过，我也从不懂事到朦胧间可以知道他的忧愁，（但只是知道而已，并没有去为他分担过。）因为家庭多方面的改变，生活条件的多方面改变，他也为了家庭而选择了一份要离家的工作。那时我还不懂，只是知道假如我几天甚至十几天没见到他后，他就会给很多钱我买东西吃。（哈哈，那时是个超馋鬼，只知道想他回家给钱买东西吃。）不过那份工作很快就以失败告终，所以有一段时间我可以很经常在家见到他，那一段时间我也是很难熬的，或许是因为生意的失败所以他的脾气也变得比较暴躁，只要我们有什么做得不对的总会被他很很骂一顿。现在再回忆起那段日子我真的觉得自己好惨，不过现在的我更可以体谅他，不会像以前那样在心里偷偷的骂回他。不过家里的很快又变会了平静，因为他后来又有了自己的生意，每天早出晚归。那时候我们全部人都会帮家里生意忙进忙出，虽然日子过得不是很富裕但真的真的很开心，有一阵子我也仿佛回到了小时候的我，回到了小时侯那段快乐的日子。平时因为要帮忙家里的生意所以我也少了许多童年该有的乐趣，有时自己会觉得自己好不公平，为什么别的小孩可以在家里玩得开开心心，自己却要忙的死去活来。唉，那时真觉得自己好命苦。曾经一度感叹自己的家为什么那么没钱，自己好像学其他的孩子一样可以在家里玩。但那对我来说好象是不可能的。不过也正是因为那样我和他的关系变得越来越好了，家里也渐渐多了笑声。
上初中的时候，也是我人生最难熬的时候，我们要盖大房子了，他每天都亲自参与房子的建造工作，所以他的生意担子也落到我们的身上，我们也很自觉的为他分担，。那时的我每天都要为家里的生意忙进忙出，（唉，那时一再觉得自己好伟大啊！！为家里这样努力的工作，但现在想想自己只是做自己该做的而已。）经过一年的时间，家里的“大楼”盖起来了，但他的体重到了新低88斤。不过但我们踏进新家的那一刹那就觉得好开心好开心.也就是从那时开始我觉得为家里努力干活是应该的，而且是本分。从那以后虽然家里日子不是过得很富裕，可以说是很拮据，但我们全家人都很开心。并且每个人都为家里生活过得更好而
努力着。每一人都不例外！！日子在我们的努力中逐渐变得更好了，我和他的关系变得更好了。就像是春天的天气一样温和，舒服。
高中生活的开始也是我们全家人喜悦生活的开始，因为本人的“好命”一分都不多的考进我们那里的重点高中，所以这次意外让全家都充满了喜悦，仿佛每天都是为了我的高中的开心。他更是不用说了，表面上他并没有说太多，只是说我好运气。但我知道他比任何一个人都高兴，因为他已经将我当成他的骄傲。高中的生活十分沉闷，我每天最高兴的事就是可以早早放学然后回到家里和我的家人一起聊天，或者看电视，就算是再无聊的日子我也希望可以有他们在身旁陪伴我。那时的我真正意识到亲情的重要。在高二的时候我经历我人生最难忘的一段时光，虽然那时只有短短的几个月，但仿佛是我这辈子最痛苦时候。（甚至比我住院做手术更痛苦。）他生病了，那年的中秋节他发高烧，然后看了很多医生的高烧不退，每天都咳嗽得很厉害，最严重的是咳到肺都痛了，有时甚至有血丝吐出。那阵子家里总是笼罩一种苦闷的气氛，仿佛总会发生什么大事，每天上学的我只知道他病了，而且不轻。心里只有不停的担心，但总觉得不是很严重。在一次午饭的过程里，我从他口中听到事不关己的语气说：大不了就是肺癌。听到他说这句话的时候我感觉头上的天空变得全部黑暗了，而且整个人像是虚脱了一样，心里满满的担心。还记得我写过一篇日记，我自己很老天说假如让他得的是小病我愿意自己可以短命三年。不知道是不是我的祈祷成功了，还是我的真诚打动了老天，他得的是小小肺结核。（事后我完全没考虑过自己是否短三年的命，只是知道假如他没事就是我最大的快乐和幸福。）他就是一个值得我付出生命的男人吧，这也代表着他对我的重要性，就正如身边的空气，没有了不行。高三的生活更加沉闷，我的性格也因为烦琐的考试而变得暴躁，任性。那时家里的每一个人都迁就着我，生怕我生气。（因为生气的时候真的很恐怖，会让家里的气氛变得很诡异。现在想想自己真的很不懂事，但直到现在还想不明白为什么自己的脾气可以那么古怪。）高三，我的家庭经历了很大的改变，我的奶奶离开了我们，从小看着我长大的人忽然之间离开了我们，有很长的一段时间我们都觉得好难适应。回到家里就觉得有什么在看者自己，心里总是毛毛的。还很清楚的记得奶奶出殡的那一天，我第一次看到他满眶热泪，从他的样子我仿佛看到他的内心真的很伤心很伤心。姐姐告诉我奶奶头七那天他一个人在奶奶的房间整理奶奶的遗物，望着人去楼空的房间，他一个大男人在里面默默哭了两个多小时，这是一份我暂时还无法体会的感情，但我可以清楚的理解那是一份浓浓的亲情。就是这样 一个男人将最真挚的，最无私的感情留在自己的心里，从来不和任何人倾诉。也真是因为他的这种令我佩服的精神所以他也成了我生命中最重要的男人。
我和他真的发生很多事，令我这辈子最感激他的就是在我住院的十天里我看到了我和他之间最浓最深厚的感情。在医院里无微无至的照顾，手术刀割在我身上但仿佛是痛在他的身上。在我手术后的第一个晚上他陪我整整一个晚上，难熬的几个钟头让他受尽了折磨，整晚都没有合上双眼，生怕担心我有发烧或者其他并发症。我因为太痛所以一晚睡不着，他就紧紧握住我的手过了一个晚上，但他动了我一下我感到痛时，我就会狠狠的发脾气。那时他看我的眼神真的很心痛，多想可以帮我承受这种痛苦。后来我住院的几天他因为忙家里的生意所以先回家，但他依然在家里担心着我，在我出院的前一晚，他在家里忙装空调装到两三点，第二天还是早早的去工作。这就是爱我的好男人，就是这种朴实的感情将我的心温暖。（哈哈，我那晚就吹了人生的第一次空调了）
我生命中最重要的男人就是我的好爸爸了，他是我这辈子最大恩人了，没有了他做我的榜样，我还不知道会变成什么样了。他身上有着中国传统男人保家爱家的精神，也有普通父亲的爱在心里口难开的别扭。更多的是他的我们的爱是涓涓细流，永远不断。现在的我总是希望将来找个像我爸爸一样的好男人，既爱家又有爱心。最重要的是他会将家庭作为他成功的最大动力，一切的付出只为了家人。
爸爸，我爱你。希望你永远都健健康康，快快乐乐！你的女儿会永远爱你，在你身边。我相信我会一直很努力的过自己的人生，因为让你可以过更好的生活是我现在最的的目标。我未来的生活因为有你所以我才会更加努力去过，去呼吸每天的空气。（我身边的空气都布满了你对我浓浓的父爱。）爸爸，对你我只能想到一句——爱你等于爱自己。
爸爸曾经告诉过我，人的不同时期总会遇到不同的人，而将来总会有一个对我很好的人来代替的职位来关心爱护我，这是爸爸对我最好的祝福，但我不会将吝啬我的爱，我也要将我的爱留给我最爱的爸爸。永远都是我的家人排在第一位！！